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女=悪 の証明このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2009/04/23 22:12|ジョークコメント:37
女=悪 の証明

女は時間と金がかかる(girls require time and money)ので
Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから
Money = √(Evil)

したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女=悪 (証明終)
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19:00:00.00なら自殺しまあすこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2009/04/09 20:30|ジョークコメント:23
1 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:00.00 ID:dXdUKSJh0
本当でえす


2 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:07.55 ID:dXdUKSJh0
ぎゃああああああああああああああああああああああああああああああああ


3 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:17.35 ID:X6zTsdUbO
記念


7 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:32.74 ID:OKlAuAsc0
すげえ


8 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:46.27 ID:h6+615ZY0
この手のスレの成功率は本当に異常だなwwwww


9 名前:以下、VIPがお送りします 投稿日:2009/04/09(木) 19:00:47.38 ID:px9Jig8j0
すげぇな・・・


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「おい、てめぇ、土下座しろよ!」 このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/11/08 07:00|ジョークコメント:3
「おい、てめぇ、土下座しろよ!」 倒産した八王子の自動車学校の債権者説明会で怒りの声が飛び交う


494 名前: なっとう(コネチカット州)[] 投稿日:2008/11/03(月) 18:53:10.03 ID:78gisMPo
教習所だけに「運転資金が」てとんちが利いてて面白いじゃん

503 名前: おかひじき(千葉県)[sage] 投稿日:2008/11/03(月) 18:54:03.52 ID:r9ku1CvT
文字通り火の車だったのか。


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何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/11/07 13:32|ジョークコメント:0
ある職人が客の家でカーペットを敷き終わり、
一服しようとしたが、ポケットに入れておいたはずのタバコが見つからなかった。
職人がタバコを探してあたりを見渡すと、カーペットの一部が盛り上がっていた。
今さらカーペットを敷き直すのは面倒だったので、
職人は木槌でカーペットの下のタバコの箱を潰して平らにし、
何ごとも無かったように客に作業の終わりを告げた。

「まあ、何て見事な仕上がりなの!」
カーペットを見た婦人が喜びの声を上げ、ポケットをまさぐりながら言った。
「あ、そうそう。これがキッチンに落ちていましたよ」
婦人は職人にタバコの箱を差し出した。

「ところで、私のハムスターを見掛けませんでした?」


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ガキがうまい棒のチョコ味を1本ポケットに入れて店を出て行ったこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/11/05 20:00|ジョークコメント:3
さっきコンビニ行ったら、ガキがうまい棒のチョコ味を1本ポケットに入れて店を出て行った。
俺もそのまま追いかける形で店出たら、そのガキが5~6軒先の本屋の前で立ち止まって、店の外で回転するラックんとこで昆虫図鑑みたいの見始めたんで声をかけたのよ。
「さっきの店から持って来たモン、俺が謝って返しといてやるから。もうやるな」って。
そのガキ、しばらく唇噛みながら俺をじっと見つめてたんだが、だんだん目に涙が浮かんで来て「ごめんなさい」って言いながらポケットから菓子出して俺に渡した。
色々有ると思うけど、男はどんな時でも間違った事だけはしちゃいけねえよみたいな事を軽く説教してやった。
ガキはずっと黙ってたが、俺がじゃあなって行こうとしたら、後ろから袖を引っ張って、俺の目を真っ直ぐ見つめながら
「もう絶対しない・・・男だから」って強い口調で言った。
ガキはきっといい男になる。

上機嫌になった俺はその菓子を食いながら家に帰った。


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京都の最底辺高校の入試問題このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/11/05 16:00|ジョークコメント:5
 京都の最底辺高校 南京高校の入試問題

 第一問(社会) 次のうちから日本人を選べ。
 1.小泉首相 2.ブッシュ大統領 3.ハリー・ポッター

 第二問(化学) 炭素が完全燃焼すると何という物質になるか?
 1.二酸化炭素 2.二酸化炭素 3.二酸化炭素

 第三問(数学) あなたは二次方程式を解くことができるか?
 1.できる 2.できない

 第四問(国語) あなたの名前を漢字で書きなさい。

 第五問(歴史) 徳川家康とは何か?
 1.犬  2.人間  3.鳥

 第六問(英語) How are you?
 1.I'm fine  2.I'm tired  3.I'm hungry


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【社会】インターネット利用率ついに100%にこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 20:00|ジョークコメント:0
【社会】インターネット利用率ついに100%に-総務省の実態調査で判明

先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで利用率が100%となっていたことが明らかになった。
総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
とのコメントを発表した。

調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年三月にインターネット上でアンケートを実施し、約十三万三千人から回答を得た。



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あまりに日本が恵まれすぎています!このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 19:00|ジョークコメント:0
神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています!」

神はこたえた。

「心配するな。隣に韓国を作った」



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10年の歳月と120億ドルの開発費をかけた研究。このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 18:00|ジョークコメント:0
アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンで文字を書くことができないのを発見した。
これではボールペンを持って行っても役に立たない!
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した!!


一方、ソ連は鉛筆を使った。



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職場の女の子がストーカー被害に…。このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 17:00|ジョークコメント:0
うちの職場の事務の女の子がストーカーっぽい同僚に困ってるらしいです。
人づてに聞いただけなんでハッキリとはわからないんですが
ストーカーは営業課の26歳の社員らしく、昼食時に勝手に隣に座ったり、帰りに駅の改札で偶然を装って待ち伏せされたりするそうです。
それに教えてもいないのに携帯の番号やメルアドまで知られてしまったようです。


僕も心配なので相談に乗ろうとお昼ご飯を一緒に食べようとしたり、
一緒に帰るために駅の改札で待ってみたりしてるのですが、
彼女も遠慮してるのか、中々本心を語ってくれません。
直接は言いにくいのかと、人づてに電話番号やメルアドも聞いたんですが、
そっけない返事しかこないです。


本当に心配です。
何とか力になりたいんですが、どうすればいいでしょう?

                     (26歳 営業課平社員)



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最高のアイデアを思いついた!このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 16:00|ジョークコメント:1
ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。
いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「!!警告!! この畑に、青酸カリ入りのスイカ 1 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、1つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は 2 個」



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この味じゃよ!!婆さんの味噌汁は!!このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 13:00|ジョークコメント:0
ある所に息子夫婦と舅(しゅうと)が三人で住んでいた。
一年前に他界した姑女(しゅうとめ)は、とても温和で上品な人、嫁にも優しい人であった。
が、舅の方はそれと反対に、頑固で少々意地の悪いところがあった。
かいがいしく世話をする嫁の行動に、いちいち文句をつけるのだ。
中でも味噌汁については

舅:「婆さんとは全然味が違う、なっとらん!本当に覚えが悪い嫁だ!」

と毎日嫁を怒鳴りつける始末。
ある日、とうとう頭に来た嫁は舅に出す味噌汁の椀に、こっそりと殺虫剤を振りかけた。
その味噌汁を一口すすった姑が一言。

舅:「これじゃよ!この味じゃよ!!婆さんの味噌汁は!!」



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ジャングルに人食い人種の親子がいたこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 12:00|ジョークコメント:1
とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、エトセトラ・・・。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。

どうやら、難破した船の生存者らしい。ブロンドの若くて美しい女性のようだ。

幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね!」
パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーは、うちのママだな。」


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88歳のおじいさんが病院にやってきましたこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 11:30|ジョークコメント:0
88歳のおじいさんが病院にやってきました。 

「先生、聞いてくださいよ!わしの嫁は18歳なんですが、 
この度めでたく、わしの子をみごもったんですよ!!」 

医者はしばらく考えてから、口を開きました。 

「こんな話をご存じですか。狙った熊は決して逃がさない熊撃ちの名人がいた。 
ところがある日、急いでいたのでうっかりして、猟銃の代わりに傘を持って熊撃ちに出てしまった。 
そして熊に遭遇。彼はまだ傘と気づかずに猟銃のつもりで傘を構え、 
ひきがねのつもりで傘の持ち手をバーンと引いた。すると熊はパタリと倒れた。 
見れば心臓を銃弾が直撃…」 

「そんなバカな!あるとすれば、その弾は他の人が撃ったに違いない」 


「そういうことです」 




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かわいい女の子の話は少しずつエッチな方へ…。このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 11:00|ジョークコメント:0
長距離夜行列車にて。高校卒業記念に旅に出た3人の若者は、4人がけの席に座った。
男ばかりの気安さで盛り上がっていると、
「あのう。ここ、あいてますか」
見上げれば、かわいい女の子が一人で立っている。喜んで座ってもらったのは言うまでもない。
今度は4人で楽しく盛り上がった。
若さをもてあましている男と女。
夜がふけ、周りの席が静かになってくると、話は少しずつエッチな方へと移っていった。

「ねえ。一人100円ずつくれたら、ふとももの蚊に刺された所、見せてあげる」
女の子が笑いながらこんなことを言うと、3人は即座に100円を取り出した。
女の子はスカートをめくり、ふとももをあらわに。
「うおー、すげぇ」と、うれしげな男3人。

「ねえ。一人1000円ずつくれたら、胸の谷間のほくろ、見せてあげる」
今度も3人はすぐに1000円を払った。女の子はシャツの胸元を大胆に開けてみせた。
「うおー、すげぇ」

「ねえ。一人10000円ずつくれたら、盲腸の手術した所、見せてあげる」
3人は、待ちきれないように10000円を払った。
30000円を手にすると女の子は立ち上がり、窓の外を指差した。



「ほら見て。あの病院よ」



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先生、私は性的な問題を抱えていて・・・このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 10:00|ジョークコメント:0
男は恥ずかしそうに言った。
男 「先生、私は性的な問題を抱えていて・・・その・・つまり、自分のモノで
   妻を満足させてあげることができないんです・・。」
医者「では、明日奥様にも来て頂いて、そのときご夫婦一緒に診察致しましょう。」

次の日、男は妻を連れて診察にやってきた。

医者「まず、奥様の方から診察致しましょう。服を脱いでくれますか。」
妻は医者の指示に従った。
医者「いいでしょう。では、その場で一回転してから、床に寝てみてください。」

医者「ふむ。よろしい。わかりました。どうぞ服を着て下さい。」

医者は男をそばに呼び、診察結果を告げた。
医者「ご主人、あなたは健康そのものですよ。私もあなたの奥さんをみて
   起たなかった。」



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無人島に漂流したアメリカ人とイギリス人とポーランド人このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 09:00|ジョークコメント:3
無人島に漂流したアメリカ人とイギリス人とポーランド人が、ある日魔法のランプを拾った。
中から出てきた魔人が言うことには、

「封印を解いてくれたお礼に3つの願いをかなえてやろうと思うのだが、
3人で拾ったのだから、1人ひとつずつの願いを言ってくれ」

アメリカ人が言った。

「お願いです。家に帰してください。家族が待ってるんです」

「お安いご用だ。」
アメリカ人は一瞬にしてその場から消えた。

イギリス人が言った。

「お願いだ。家に帰してくれ。早く地元のパブで一杯やりたい」

「お安いご用だ。」
イギリス人は一瞬にしてその場から消えた。

ポーランド人が言った。

「あれ、友達がいなくなっちゃって淋しいなあ。
 2人を連れ戻してくれませんか?」



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数学者と統計学者と会計士がこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 08:00|ジョークコメント:1
数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。

面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。「2たす2は何になりますか?」

数学者は「4です」と答えた。

面接官は駄目押しした。「きっかり4ですか?」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。「ええ。きっかり4です」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。「2たす2は何になりますか?」

統計学者は「平均して、4。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは4です」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。「2たす2は何になりますか?」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、窓のシェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

「2たす2をいくつにしたいんです?」



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良い知らせと悪い知らせがあるのだがこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 07:00|ジョークコメント:1
「ジョン、君に良い知らせと悪い知らせがあるのだが・・・
 まずは君の妻が交通事故にあった」


「そうか・・・。

 で、悪いほうの知らせというのは?」



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ある女子アナウンサーの間違い…。このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 06:00|ジョークコメント:0
ある女子アナウンサーが、船が難破して沈没したニュースを読んだとき、
「行方不明者」と言うべきところを「亡くなった方」と言ってしまった。
まだ死亡が確定していない段階で、死亡と断定した報道をすることなど
報道に携わる人間として、もってのほかである。すぐさま、隣の先輩キャスターが
「亡くなった方とお伝えしましたが行方不明者の間違いでした。お詫びして訂正いたします」
と謝罪した。そのアナウンサーも、すぐに自分の間違いに気づき

「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」と謝罪した。



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医者「おいくつですか?」 このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 05:00|ジョークコメント:1
医者が難しい顔をして、向かいに座っている患者の
検査結果のページをめくっている。

医者「おいくつですか?」
患者「もうすぐ40になります」



医者「ならんでしょうな」



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お別れする前にあなたに言っておきたいことこのエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 03:00|ジョークコメント:0
ある男が、病弱で、死の床につく妻の手を握っている。

妻:「トム、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

トム:「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

妻:「いいえ、トム。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。あなたの親友のマイケルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

トム:「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」



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女「でもその人は私の服も脱がせてきたんです」 このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/29 00:30|ジョークコメント:1
ある神父の元へ、女が懺悔しに来た。
女「私はある男性に向かってろくでなしと言ってしまいました」
神父「何故そのようなことを言ったのですか?」
女「その男性は私の腕を触ってきたんです」
神父「こんな風に?」
そう言って神父は女の腕を触った。
女「はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人は私の胸も触って来たんです」
神父「こんな風に?」
神父は女の胸を触った。
女「…はい」
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女「えっ…あっ…はい」
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女「でもその人は私のアソコに自分のアソコも入れてきたんです」
神父「こんな風に?」
神父は自分のアソコを女のアソコに入れた。
女「…っ、はい」
神父「それくらいの事でろくでなしと言ってはいけません」
女「でもその人エイズだったんです」
神父「このろくでなし!」


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飛行機に乗らなければいけない用事ができてしまった数学者このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/28 21:00|ジョークコメント:2
爆弾テロが心配で飛行機に乗れない数学者がいた。
どうしても飛行機に乗らなければいけない用事ができてしまった数学者は、テロリストと同じ飛行機に乗り合わせる確率を計算した。
「2万分の1程度か。これではまだ危険すぎる。」
さらに数学者は、同時に二人のテロリストと乗り合わせる確率を計算した。
「これなら安心だ。数十億分の1にもありえん。」

数学者は飛行機に爆弾を持ち込もうとして捕まった。



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論理学の教授このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/28 10:00|ジョークコメント:0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか?」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね?」
「その通り!うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね?」
「その通り!一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね?」
「その通り!妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね?」
「その通り!ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど!」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」
「いや。ないよ」
「ということは、君はホモだな!!」



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今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・このエントリーを含むはてなブックマーク あとで読む

2008/10/27 08:40|ジョークコメント:2
さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。



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